Os dejo este pedazo de GIF en el que podemos ver a una persona mientras traga un contraste líquido; esta técnica se llama "escopia continua", y mola mazo.

Hoy traigo un poco de arte callejero, en este caso basado en el tema anatómico (ya sabéis que soy un friki de estas cosas). Todo esto está sacado del grupo de Flickr "Anatomical Street Art", y aquí solo os dejo algunas imágenes escogidas, os recomiendo echarle un vistazo!!

Galería de Ale Senso

Galería de Vacon Sartirani

Galería de Vacon Sartirani

Hoy os traigo un nuevo blog americano que tenéis que meter ya en vuestro Reader; un chico que realiza divertidas viñetas de tema médico [Paradoxical Syncope]. No empezó hace mucho así que por ahora hay poquitas, pero tiempo al tiempo...

A imagen y semejanza de la entrada Piropos médicos me ha vuelto a surgir la necesidad de salvar del olvido y la destrucción a un buen material como es una recopilación de frases reales de pacientes, en este caso extraídas de la cuenta de twitter @dijoelpaciente . Pues nada más, espero que os gusten :D (hay bastantes frases, pero vale la pena ;)

-"Mi madre nunca ha tenio na, eso sí, de siempre ha estao quebrá"
-“La dieta la hago despues de la comida, no?"
-"Doctora, déjeme guapo que me he quedado viudo hace 6 meses..."
-"El nabo está ahí y se usa"
-"Yo no he sido de ser gordo" 
-"Tengo un dolor de muelas pero en la costilla"
-"He dejado las pastillas del azúcar y ahora tomo tamarindo. Un fruto seco"
-"No me duele el cuello, me duele la cervical"
-"No me he puesto el termómetro, por supuesto"
-"Estoy resfriada desde el martes pero necesito que usted me lo quite ¡ya!"
-"O se me ha quedado corto el pellejo o lo de dentro ha crecido"
-"Me duele el estómago desde que me presenté a la reválida de sexto"
-"Necesito lo mío"
-"Tengo frío interior y frío exterior"
-"Fumo tabaco de liar, 100% natural"
-"He hecho de mi casa una cárcel"
-"No me pasa nada en particular"
-"Tengo muchos gases... una vez se me metieron en las articulaciones"
-"Yo siempre me he curado las heridas con gasolina"
-"No me llego ni a limpiarme por atrás"
-"Me estoy poniendo aloe vera en el ojete... pero de momento por fuera, por dentro todavía no me meto nada"
-"De aquí para abajo no tengo fuerzas para ná"
-"Tengo las almorranas guasonas"
"Estoy hueca de un lado"
"Que tomara un sandwich para cenar no me parecía mal, pero lo mismo 3 años me parece excesivo" 
"Yo para el resfriado me tomo el caldo de hervir higos secos"
"Tengo molestias del culo de alante al culo de atrás" #dijoelpaciente
“Tuvo un fallo "multiorgasmico"
"Vengo, más que nada, para que me vea"
"En bullas me mareo toda, y no es agobiamiento"
"Tengo una muela enterrá"
"Me duele un huevo"
"No me compaginan mis piernas con mi cuerpo"
"Tengo una cargación en la nariz"
"Mientras el cuerpo le haga sombra que se gaste lo que le haga falta"
"Se conoce que me dieron un pellizco en la vejiga"
"Un Ibuprofeno que me tomo, uno que me tumba"
"De la espalda para arriba me duele todo y de la espalda para abajo también"
"Yo me hago revisiones del hígado hepático"
"El callo del pie no se me quita ni con piedra Gómez"
"Me puse floja y me tuve que tomar una bolsa de rosquillas con azúcar y agua, mucha agua"
"Me tiene que poner una ambulancia, que no tengo dinero para un taxi"
"Bajo todos los días las escaleras 23 veces. Y con tacones"
"No sé lo que tengo que ni para atrás ni para delante"
"No puedo dejar de fumar porque me aburro"
"Es una cosa así que voy como tarumba"
"Yo no estoy tan gorda para esta barriga"
"¿Me puede dar un par de guantes? Estoy pintando el patio..."
"Ni fumo, ni bebo, ni voy con mujeres... ¿que hago yo aquí?"
"Es que el jabón es mas fuerte que mi piel"
"Me han mandado amoxicilina carbónica"
"Tengo siempre una música ahí de pum, de pum, de pum..."
"Lo del culo me sigue dando unos punzazos de ole"
"Estoy tomando jalea real... pero sin Ginseng ¿eh?"
"Me da como si me fuera a entrar algo... como unos vapores de calor"
"Me dan unos tabardillos que me muero"
"Ya no es el cuello, es el celebro"
"No, si yo sé lo que me pasa. Vengo sólo por el justificante."
"Estoy harta de sudar por arriba y por abajo"
"Vaya con los calores. Tengo ya 55 años. Esto ya no puede ser la menopausia... tiene que ser la pubertad."
"Recéteme esto. Es para el perro."
"Me duele la garganta pero de abajo para arriba"
"Esto me pasa por meterme en la boca lo que no tengo que meterme"
"Se conoce que de llevar un zapato estrecho se me ha agolpao la sangre en el pie"
"Yo creo que estoy cansada por todo el sudor que expulso durante el día"
"El tumor será macho porque cuando es hembra sale otra vez"
"El estómago lo tengo más alto que una persona normal"
"Me duele hasta todo"
"Hay días que tengo un zumbido en el culo"
"Yo de atleta sólo tengo el pie"
"Mi padre, en cambio, no padece de nada. Bueno sí, un cáncer de pulmón, pero nada más".
"Se le está cayendo mucho el pelo. Yo lo guardo todo en una bolsa"
"Me han analizado pelo, porque se me cae mucho, y me han encontrado estrés en la raiz del pelo"
"Pero póngamelo de marca, no de los genéticos"
"No se enfade... he pensado hacer la dieta Dukan"
"Me duelen hasta los huesos del alma"
"He tenido una relación de riesgo y quiero un estudio de Enf de T Sexual... practiqué de todo menos por atrás... y me sangra la encía"
"Me duele al agacharme con las piernas"
"Me ha salido un bigote que si te doy un abrazo te cepillo el abrigo"
"Hágame usted un completito"
"El homeópata me ha curado la atrosis del pecho"
"El equilibrio de aquí lo tengo fuera, que se me ha roto"
"Mientras me tomaba el calcio no me he caído nunca y ahora que lo he dejado he estado a punto... claro, con los huesos más débiles..."
"Me estoy curando sola con el Frenadol"
"Fiebre no he tenido... pero estoy a punto"
"Me duelen los pelos"
"Y cuánto le dura el dolor?" - "Hasta que se me quita"...
"Tengo que estar bueno mañana"
"De la lascivia estoy fatal"
"Se me mueven los pensamientos"
"No tengo fuerzas ni para ir al bingo"
"Tengo la voz como los que tienen un tornillo aquí en el cuello"
"Doctor, ayer me acordé de usted en la ducha... cuando me mareé quiero decir"
Respire profundo. - "¿Respiro o aspiro?"
"Tengo almorroides"
"Estoy tomando hierro para el hierro"
Paciente: "Yo estoy para hacerme un transplante entero de cintura para arriba"; Esposa: "Ya puestos que te lo hagan de cintura para abajo".
Tengo los oídos entaponaos
¿Y eso me lo tengo que meter ahí?
No me estudies mas que me vas a encontrar algo
"36 y medio para mí es fiebre... yo siempre tengo 35"

Cuando Antek tenía 10 años, Rozalka, su hermana pequeña, se puso muy mala. Estaba ardiendo, con los ojos desorbitados y deliraba.


Su madre le dio unas friegas. Pero cuando esto no ayudó, la frotó con vinagre caliente y le dio a beber vodka con ajenjo. Esto empeoró su estado, y sobre el cuerpo de la pequeña aparecieron unas manchas moradas. Entonces la madre empezó a rebuscar por toda la casa y cuando encontró 6 céntimos, llamó a Grzegorzova, la gran curandera. La sabia miró a la enferma con cuidado, escupió al suelo alrededor de la cama y le aplicó un ungüento de manteca de cerdo. Como no vio ninguna mejoría, le dijo a la madre:
- Enciende el horno. La chica tiene que sudar para que la enfermedad salga de su cuerpo. Hay que ponerla sobre un tablón y meterla al horno mientras se rezan tres avemarías. Ni te imaginas lo rápido que se le va a pasar la enfermedad.


[…]


Cuando Rozalka se dio cuenta de lo que estaban haciéndole, gritó:
- ¿Pero que me hacéis madre?
- ¡Cállate, tonta, que esto te va a curar!- le contestaron.
Cuando la metieron en el horno hasta la cintura, Rozalka empezó a agitarse como un pez en la red. Apartó a la curandera y se abrazó a su madre y llorando le dijo:
- Mami, ¡me vas a quemar!
Cuando la metieron entera en el horno y cerraron sus puertas, empezaron a rezar:
- Dios te salve María, llena eres de gracia…
- ¡Mami, mami!-gritaba Rozalka con todas sus fuerzas,
- …bendita tú eres entre todas las mujeres…
Antek había oído lo que estaba pasando, se acercó a las mujeres y dijo:
- Madre, la muerte en el horno le va a doler mucho a Rozalka.
Lo único que consiguió Antek fue un capón, para que no molestase mientras rezaban. Pasado un rato la enferma dejó de gritar y de golpear la puerta del horno. Cuando terminaron de rezar las tres avemarías, sacaron la tabla de madera con un cadáver rojo con la piel agrietada.


[…]


La madre se arrodilló y golpeando con la cabeza contra el suelo dijo:
- ¡Grzegorzova! Mira lo que has hecho.
La curandera se puso muy seria y contestó:
- Mejor cállate. ¿Qué crees? ¿Qué la niña se ha puesto roja por el calor? Es que la enfermedad ha salido demasiado rápido de su cuerpo, y eso la ha matado. Ha sido la voluntad de dios.


[…]


En la aldea nadie sabía por qué había muerto Rozalka. Durante una semana hablaban de ella, luego la olvidaron y abandonaron su tumba sobre la que sólo soplaba el viento y cantaban los pájaros. […]


Y ahora os preguntaréis: ¿A qué viene esta historia? Esto que (supongo) acabáis de leer es un pasaje del escritor polaco Boleslaw Prus, traducido por Marcin Krupka y Miguel Vicente. Y lo pongo porque, tal como comenta Miguel, trae una moraleja que siempre me ha interesado: el papel que juega la selección natural en la muerte (en este caso en el sentido de si la afiliación a grupos religiosos cuya base es la fe ciega y la obediencia a una jerarquía es o no es ventajosa para conseguir el éxito, o por contra favorece el fracaso). En cierta manera me parece cierto: si tus padres o familiares tienen una educación deficiente o una inteligencia baja, tienes bastante menos posibilidades de tener éxito en la vida, y no digamos ya un aumento de las posibilidades de morir (véase por ejemplo un hijo de testigos de Jehová, a los que no les está permitido transfundirse sangre).

Fuente: Extraído de la web "Esos pequeños bichitos"

Hoy han publicado en la web El espíritu de los cínicos una excelente viñeta que tenéis que leerla si o sí. Su título es "Lo malo de usar Google como médico"; si os interesa este tema también podéis echarle un vistazo a una antigua entrada de este blog llamada Diagnosticar con Google. Venga, a pasarlo bien.

"Creciendo con una madre científica" es un cómic nuevo, creado y dibujado por Jesse Tahirali. Por ahora lleva 4 episodios, hoy os pongo el primer capítulo (choritraducido al castellano por un servidor). [Para verlo en grande pinchad en la imagen] [Viñeta original in english]

Bueno, aquí tenéis más viñetas. En realidad estoy seguro de que este tipo de viñetas hiere la sensibilidad de alguien, puede que de muchos... pero bueno, esto es como todo...

Tal como están las cosas, eso de "trabajar" puede quedar un poco lejano no?? Por algo han bajado de forma pasmosa las bajas laborales, el miedo al paro es lo que tiene...

Como es fin de semana toca descansar de tantas preocupaciones y de cosas ingeniosas para salvar el mundo; es hora de un chiste de los malos, de los que nos gustan por aquí ;)