Vale, esta sacado de la Frikipedia, pero es gracioso!!

• Si acudes a tu médico de cabecera, tengas lo que tengas, siempre te dirá que tienes un virus o estrés. Y te recetará amoxicilina. Si llamas al técnico de sistemas de tu curro, le pase lo que le pase a tu ordenador, siempre te pedirá que reinicies, y si esto no funciona, te borrará el perfil.
• Ambos estudiaron carreras para terminar aplicando únicamente la experiencia (el médico hace lo que le decía su madre y el técnico aplica todo lo aprendido en sus intentos de hackeo). Seguramente en un par de meses se habrán olvidado todos los estudios.
• Tanto los usuarios como los pacientes acuden en primer lugar al médico de cabecera o técnico de sistemas. Luego ellos les redireccionan a los que saben de verdad (aunque a veces terminas con alguien más incompetente que el sujeto inicial).
• Los pacientes siempre mienten y los usuarios más, (un usuario jamás dirá que tiene instalado el emule).

Ginecólogos: Trabajan donde se divierten los demás. No buscan el dinero, pero no por ello son seres altruistas que persiguen ayudar a los demás. Todos sabemos el motivo por el cual un hombre se hace ginecólogo. Algunos han muerto comiéndose las uñas después del trabajo pues olvidaron que eran alérgicos al marisco.

Cirujanos: Estos sí que han estudiado para algo. Aunque pueden crearse muchos enemigos si se cargan a muchos pacientes. A diferencia de la mayoría de los trabajos (sobre todo camionero) los cirujanos no pueden ir bebidos para operar.

Cirujanos estéticos: Ni se engañan a sí mismos ni a los demás. Cuando empezaron la carrera sabían lo que querían y han ido a por ello sin pensarlo. Suelen tener grandes casas, grandes coches y grandes músculos o pechos.

Cardiólogos: Hablan en una jerga incomprensible incluso para otros médicos y en ciertas ocasiones para otros cardiólogos. Hacen miles de pruebas e incluso meten largas agujas hasta el corazón para después aplicar dos tratamientos dolorosos e invasivos como son la dieta y el ejercicio.

Urólogo: Puede ser un hombre que no tenía suficiente con su propio pene para tocárselo todo el día o bien una mujer resentida con ganas de meter cosas por el pene y el ano de ancianitos. Conocen miles de sinónimos de pene desde la A de Agarradera a la Z de Zambomba.

Residente: sinónimo de pringao, esclavo, "si bwana" o "si me dice que me meta esta guindilla por el culo lo haré sin protestar". Un médico antes de ser médico tiene que ser trapo para conocer la cantidad de microorganismos peligrosos que hay en la mierda, por eso pasa un periodo denominado residencia, que consiste en básicamente comer mierda o, lo que es lo mismo, hacer el trabajo que nadie quiere, ser el lacayo de un medico, es decir, hurgar en la mierda de los demás, hacer guardias interminables, rebajarse hasta extremos no sobrepasados por muchas prostitutas y prostitutos. Para ellos el premio es que le dejen aprender para lo cual no se escatima en cadáveres. Exactamente igual que cualquier otro tipo de becario.

Chaman: Profesional capaz de curar cáncer o cualquier virus por medio de infusiones de té y cantos sagrados, es considerado el médico profesional más efectivo.

LA CARRERA DE MEDICINA

Existe una creencia generalizada (tan generalizada como que la creencia de que el génesis lo escribió Dios), que dice que la carrera de medicina es larga y complicada. ¡Falso!. La carrera médica está clasificada entre las 5 carreras universitarias más fáciles. Problema: para estudiar medicina tienes que entrar por la opción B. Es decir, ni eres de ciencias ni eres de letras.A pesar de las guías telefónicas de apuntes que tienen, se quejan por vicio ya que en 4º pueden hacer una exploración vaginal cosa que en otras carreras, como físicas, sólo podrías hacer si fueses catedrático y suspendieses a la más cerdilla de la clase.

Hay otros dos motivos para convertir una carrera de 3 años en una carrera de 40. Esto es:

• Los constantes vómitos y desmayos de los estudiantes en las asignaturas prácticas.
• Es conocido por todos el buen rollito que hay en esta carrera. Hecho bueno para las fiestas y el mus, pero malo para aprobar. Además del deseo de todos de no terminar la carrera nunca.
• El pánico a ser residente y matar a alguien como por ejemplo, al lector de este articulo.

¿PODEMOS SUSTITUIR A LOS MEDICOS POR LA AUTOMEDICACION?

No sólo podemos sino que debemos. 11 de cada 10 médicos recomiendan la automedicación. Pero por más que insisten seguimos empeñándonos en acudir al médico de cabecera ante la menor ocasión:

• Los catarros, dolor de muelas, dolor de espalda, dolor del brazo izquierdo: se curan con ibuprofeno y amoxicilina.
• Si ves objetos que no están ahí, se te cae el pelo o te sientes decaído: tienes que tomar antidepresivos. Si es que es tan fácil como el botón de inicio de huindous. El mismo nombre del medicamento te dice para lo que sirve.
• Si es verano y te sientes decaído, es porque estás bebiendo demasiada hagua que se acumula en los pies y te cuesta moverte (Esto es justamente lo que te diría el médico).
• Para la tos: toseína.
• Para la gripe: antigripal.
• Para la vista cansada: visionwai.

Si vamos al médico cada vez que nos pasa algo de esto, estamos aumentando los tiempos de espera e impidiendo que gente con auténticos problemas de salud (como pillarse un webo con la cremallera), tengan que esperar interminables colas, sufriendo en silencio o a grito pelado.

¿POR QUE HAY TANTOS MEDICOS EN LA TELEVISION?

Como comentábamos antes, parece ser que los médicos ganan más bien poquito dinero. Lo que llevó a muchos a financiar, dirigir y actuar en series televisivas de médicos, hospitales, quirófanos, urgencias y similares.

Gracias a estas series hemos podido, por fin, saber cómo funciona realmente la medicina, cómo son los médicos y qué sienten y piensan. A continuación, conclusiones obtenidas:

• Los médicos son todos guapos guapísimos. Es lógico, cierto que gente tan guapa podría vivir del cuento casándose con un/a/os/as multimillonario/a/s/as, pero a nadie le gusta eso. Es mejor tirarse años y años estudiando para salir adelante por uno mismo.
• No es cierto que a los médicos se la sude todo. No es cierto que mandan amoxicilina para todo. Hacen todo tipo de pruebas (hasta las más caras) a cada uno de los pacientes que llegan al hospital.
• Todos los médicos se lían entre sí.
• Hay médicos bordes y médicos no bordes. Antes de las series de hospitales, estábamos convencidos de que todos eran bordes, ahora sabemos que los no bordes existen, pero sólo existen en la tele.